Специально, для тех, кто любит грустные печальные рассказы пра нисчастных мальчикоф и катяток.
Мальчик Коля, был одинок. Трудно быть не одиноким, когда тебя в возрасте пяти лет переехал трамвай. Но добрые врачи из районной поликлиники все-таки спасли Коле жизнь, отрезав ему только ноги, и некоторые пальцы на руках. С тех пор Коля был всегда один. Другие дети не хотели дружить с Колей. С ним никто не играл в футбол, потому что вообще трудно играть в футбол с мальчиком в инвалидной коляске. С ним не дрались на улице, потому что трудно драться с мальчиком, у которого на обеих руках всего три с половиной пальца. И с ним не ходили на речку, и не гуляли в лесу. Мальчику Коле было 25 лет.
Он часто плакал ночами, вспоминая то счастливое время, когда у него были ноги и пальцы. Больше всего он жалел о пальцах. Он понимал, что никогда уже не сможет играть свои любимые классические мелодии на рояле фирмы «Стейнвей и Сыновья», он не сможет перебирать струны соло-гитары, и вязать крючком. И, что было хуже всего, он не мог полноценно дрочить свой половой хуй, так как трех с половиной пальцев ему для этого было явно недостаточно. Мальчик Коля мучился и страдал. Пенсии по инвалидности ему совсем не хватало на недорогих проституток, найденных в разделе «Досуг», газеты «Все для вас», которую ему зачем-то регулярно кидали в почтовый ящик, а обслуживать его по льготному тарифу нахальные шлюхи категорически отказывались.
Но однажды вечером, когда мальчик Коля привычно проезжал на своей инвалидной коляске по мокрой и скользкой, после дождя, мостовой, возвращаясь домой из ставшей ему родной аптеки, он увидел на асфальте маленького, грязного котенка. Котенок казался таким несчастным, грустным и одиноким, что Коля сразу же узнал в нем себя. Он взял котенка домой. Дома он отмыл и накормил найденного котенка. И с тех пор Коля был уже не один. Котенок быстро подрос и превратился в молоденькую кошечку, которую Коля назвал редким именем — Епихария. Они стали самыми близкими в мире существами, даря друг другу свое тепло и любовь. Целыми днями Коля кормил и гладил свою кошечку, а та лизала ему руки и нежно мурлыкала. Ах, как бы Коля хотел, чтоб его Епихария однажды превратилась в прекрасную девушку.
Новый год Коля отмечал вместе с Епихарией. Накрыв скромный стол и уставившись в телевизор Коля весь вечер смотрел «С легким паром» и «Голубой огонек». Епихария лежала рядом с ним и кажется, тоже не отрывалась от экрана. Человек и кошка. Они были почти как семейная пара. После поздравления президента, зазвучали куранты. Коля зажмурил глаза и загадал совершенно фантастическое по своей сути желание, чтоб в будущем году Епихария превратилась в женщину, чтоб они всегда были вместе, и чтоб никто и никогда не разлучил их. Куранты ударили последний раз, и Коля залпом выпил бокал дешевого владикавказского шампанского, купленного накануне в магазине «Штопор», после чего весело подмигнул Епихарии и поковырял вилкой безвкусный салат. Спустя пять минут Колю с непривычки развезло и склонило в сон. Он обессилено упал на старый потертый диван и негромко похрапывая заснул крепким сном православного праведника.
Ранним утром сильная оплюха мощностью в несколько балов по шкале Рихтера сотрясла Колину голову. Ему показалось, что в его череп на всей скорости въехал тот самый трамвай, который однажды чуть не задавил его в детстве. И он поспешил разлепить сонные глаза. Напротив себя он увидел толстую, некрасивую женщину среднего возраста. Коля судорожно сглотнул, и посмотрел по сторонам. Вокруг все было как и прежде, та же самая комнатка в коммуналке, с теми же старыми облезлыми обоями и черно-белым телевизором. Только, ко всему этому, в комнате находилась какая-то незнакомая ему тетка, и что еще удивительней, она была абсолютно голая. Глядя на ее отвисшую грудь, сморщенную кожу и темные усики над верхней губой, Коля почувствовал рвотные позывы, и что-то ему подсказывало, что виной было вовсе не вчерашнее шампанское и пропавший салат. Ноги женщины, со следами явного целлюлита, и варикозным расширением вен, были совершенно небриты, а ногти на руках имели запредельную длину. Коля уже готов был бежать на своих культяпках, куда-нибудь подальше от сюда, но испугался что сделает себе только хуже.
- Ты хто?, - робко спросил он, пытаясь осмыслить происходящее.
- Хуй в пальто, - хриплым голосом ответила ему женщина, - хули разлегся, йобаный паралитик, утро уже, жрать давай.
- А мы разве знакомы?, - снова попытался понять ситуацию Коля.
- Ясен хуй, не чужие. Не признал, что ли Епихарию свою?, - женщина утробно отрыгнула и полизала языком свое левое плечо, - давай шевелись убогий, сейчас пожрешь и поедешь милостыню собирать, пока я тебе костыли в задницу не засунула.
С тех пор, каждый день, Колю можно увидеть у подземного перехода, где он клянчит милостыню, рассказывая, что ему нужны деньги на операцию. Вечером он отвозит все деньги Епихарии, а она пропивает их, с местными алкашами. Иногда напившись, она писдит Колю ногами и отбирает у него костыли. Коля несколько раз пытался сбежать или что-либо изменить, но по условиям сбывшегося желания они всегда должны быть вместе, и никто и никогда не разлучит их.
Умирает язычник и, к своему большому удивлению, оказывается перед сияющими воротами. Святой Петр спрашивает его: «Могу я вам помочь?» Язычник спрашивает: «Где я?» Петр говорит: «Ты находишься у врат, ведущих на Небеса». Язычник отвечает: «Но я в это не верю». Петр хмурится и говорит: «Ты ведь один из этих язычников,да?» «Да. Я думаю, я не там, где я должен быть. Я должен отправиться в Страну Вечного Лета». Петр говорит: «Извини, мы забрали Страну Вечного Лета себе.Сейчас она закрыта на реставрацию». «И что мне делать?». Петр говорит: «Что ж, язычникам в рай у нас нельзя, поэтому тебе придется пойти в ад. Извини. Просто иди по этому пути, который ведет вниз и налево». Язычник спускается в ад и видит открытые врата. Он заходит вниз и видит красивые луга, счастливых животных и чистые источники воды. Он идет дальше, изучая все вокруг. Через некоторое время к нему приближается учтивый джентльмен, вежливо кланяется и говорит: «Привет, я Сатана. Должно быть ты тот, из-за кого мне звонил Петр. Ты язычник?» «Да. И что со мной будет?» Сатана говорит: «Ну, у нас тут можно порыбачить, если тебе такое по душе. Колодец с кристально чистой водой – дальше по дороге. А прямо за следующим холмом язычники проводят свои обряды и празднования». Вдруг над ними разверзается небо, а у ног появляется расщелина. Чувствуется запах серы. Сотни кричащих, измученных душ сваливаются в огненную яму, все исчезает. Язычник, которому трудно поверить в то, что он увидел,спрашивает: «И что ЭТО было???» Сатана закатывает глаза и говорит: «Ой, да не обращай внимания. Это христиане, они по-другому не могут»
Шотландская мудрость. 1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде. 2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка. 3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь. 4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно. 5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже
-Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блистят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги нахер.... это малярия))
Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд
Если обведешь труп цветными мелками, то создастся атмосфера праздника
Пошел я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь, кишки, мозги... Потом смотрю - о, сахар!
- Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц? - Чо звонишь? Сыкло что ли?
И сотворил дьявол утро. И увидел дьявол, что люди страдают. И понял дьявол, что это забавно.
Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: «Алло, шеф? Я его нашел!»
- Представляешь однажды, Красная Шапочка за беззащитным волком пол часа вокруг его домика гонялась... с топором в руках! - Хм, а я слышала другую версию... - Ну, Красной Шапочке неловко рассказывать о том, как все было...
Дочь потеряла девственность. Нашел и вернул. (с) Чак Норрис
Забрёл как-то на одну патологоанатомическую страничку в нете и там примеры жаргона работников морга...
-Бегемотина - труп тяжелее 150 кг -Куренок - труп легче 50 кг -"Вкусняшки" - содержимое желудочнокишечного тракта -Потеряшки - родственники долго не идущие по поводу трупа -"Кушать подано" - приглашение патана в секционку
-Гнилостно измененный труп - "тухляк", "вкусный", "бомбаж". -Костные останки ( т.е. обнаруженные в беспорядке, а не в виде целого скелета ) - "суповой набор" -Вскрытие трупа без извлечения органокомплекса - "я его не больно зарежу" -труп после утопления в ванной - супец -фрагменты тела - лего -лимпопо - труп темнокожего человека -Санитары - грязные негры -Старший санитар - чистый негр
Йошта родился. Когда мать Йошты пришла на аборт, врач сказал ей: - Дамочка, а вам не сюда. Вам в родильное… Мать сказала: - Да?! Врач в рифму ответил. Так на свет появился Йошта.
Далее под спойлером
Йошта получает имя. Так как родители не планировали Йошту, то и имя для него не придумали. Поэтому решили: как акушерка скажет, так и назовем. Увидев Йошту, акушерка сказала то ли «Ишь ты…», то ли «Ёрш твою…». Мать не расслышала и переспросила. Отец, первый раз в жизни проявив такт, ответил: - Йошта. - А фамилия? - А чем он лучше нас? Пусть тоже будет Смокрыш.
Йошта и бабушка. Когда Йошту показали старенькой прабабушке, она долго плакала, а потом сказала: - Ничего, Йошта, хоть я буду тебя любить… И немедленно умерла.
Йошта идет в школу. Когда смех в классе утих, учительница в четвертый раз переспросила: - Так как, ты сказал, тебя зовут?… Йошта ответил. Так в его дневнике появилась первая запись: «Сорвал урок».
Йошта и будущее. Родители разговаривали о Йоште. - Как ты думаешь, кем он станет? - Не знаю. Ну, счетоводом? Или диспетчером. - Нет, он должен мечтать о большем. Как я. Стать космонавтом. - Так ты же не стал космонавтом. - Ну, и он не станет.
Йошту хранит судьба. Когда Йошта сидел на скамейке во дворе, к нему подошел хорошо одетый господин. - Мальчик, - предложил он - пойдем со мной. Я тебе кое-что покажу. А потом посмотрел на Йошту внимательнее, и сказал: - Нет, не покажу. И ушел.
Йошта и Бог. Родители Йошты часто говорили: - Мы вместе ради детей. И тогда у Йошты умерло три сестрички. А потом – четыре братика. Йошта остался один. - Но почему?… - спрашивали родители. - Бог тоже не дурак – отвечал священник, глядя на Йошту.
Йошту пристраивают. - Ну, здесь-то он нас не подведет! – говорили родители, ведя Йошту в интернат для умственно отсталых детей. Там Йошта первый раз в жизни ответил на тест лучше всех. И его не взяли.
Йошта и таланты. У Йошты мало что получалось хорошо. Родители знали об этом, и не уставали предупреждать его: - Имей в виду, Йошта, у тебя ничего не выйдет. А еще они говорили: - Помни, сынок, никто и никогда не будет относиться к тебе так, как мы. Но так к нему относились все.
Йошта и День Рождения. Когда Йоште исполнилось двенадцать, родители сказали ему: - Йошта, сынок, поздравляем. Ты уже совсем большой. Еще немного, и ты уйдешь от нас… - Но я не хочу уходить. - Нет, хочешь! – хором ответили родители, в кои веки согласившись друг с другом.
Йошта взрослеет. Когда Йошта занимался онанизмом у себя в комнате, к нему заглянул отец. - Что, сынок, – спросил он, в упор глядя на Йошту – к девочкам тянет? Йошта кивнул. - А ты потерпи. Лет тридцать – и пройдет. Стенки в квартире Смокрышей были тонкие, как бумага. - Тридцать?! – выкрикнула мать из родительской спальни – Йошта, сынок, от силы десять, и то по обещанию!
Йошта и сыновнее послушание. - Йошта, - предупреждала его мать – не вздумай водить в дом друзей. - А ты видела хоть одного за эти годы? – интересовался отец. - Нет, но пусть знает заранее. А потом добавляла: - Да, кстати, не смей таскать сюда девок! И первая начинала смеяться.
Йошта и домашний любимец. Йошта всегда мечтал о домашнем любимце. Сначала он завел собаку. Потом кошку. Потом черепаху. Потом попугая… Когда он хоронил американского таракана, отец сказал матери: - Глянь, мать, еще немного, и он перекопает весь огород. Тогда Йошта нарисовал домашнего любимца на обоях, но в ту же ночь их залили соседи. И обои отвалились вместе с куском штукатурки.
Йошта и праздник. - Я же говорил, будет и на твоей улице праздник. – Сказал священник Йоште, когда его родители по дороге в кино, куда они как обычно не взяли Йошту, попали под товарняк. Йошта не ответил. - Во всяком случае, – продолжал священник – ты теперь единственный Смокрыш. По-моему, это уже повод для радости.
Йошта и новый костюм. Как-то раз Йошта решил купить себе костюм. - А вам не кажется, что это как-то… - спросил Йошта, стараясь не смотреть на себя в зеркало. - Ну что вы – заверила его продавщица. – Просто ваша вещь.
Йошта делает карьеру. - Если ты будешь продолжать в том же духе, – предупредил его менеджер – то к концу месяца нам придется с тобой расстаться. - Я постараюсь – сказал Йошта. И купил книгу Дейла Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей». Книга советовала ему больше улыбаться. Йошту выгнали на следующий день.
Йошта женится. У одной девушки в жизни была черная полоса. Бросил жених, уволили с работы, обокрали квартиру. И тут к ней посватался Йошта. - Ну, одно к одному – сказала девушка и согласилась. В день свадьбы Йошта случайно заперся в туалете. И он опоздал на венчание на шесть часов. - Смотри-ка, – сказала девушка – а жизнь налаживается. И не вышла за Йошту.
Йошта и надувная женщина. Как-то Йошта купил себе надувную женщину. Чтобы она не пропала, он написал ей на пятке химическим карандашом «Й. Смокрыш». И стал надувать. Но когда он уже расстегнул штаны, женщина вылетела в открытое окно и целый день летала над городским парком. Когда полиция наконец поймала ее, они арестовали Йошту за нарушение общественного порядка и благопристойности. А женщину оставили себе.
Йошта – творческая личность. Йошта был убежден, что он творческая личность, но не знал, в чем он талантливее – в литературе или в живописи. Поэтому он решил нарисовать комиксы, а темой избрал родной город. Он нарисовал их и послал на центральное телевидение. После чего родной город Йошты исчез из всех туристических маршрутов.
Йошта и муравьиная ферма. Задумал Йошта открыть свой бизнес: разводить кур. Но у кур должен быть корм, поэтому Йошта купил муравьиную ферму. На этом у него кончились деньги, и кур он купить не успел. Без кур муравьи размножались очень хорошо. К тому же, они оказались термитами – Йошта выбирал самых крупных. Они без труда прогрызли стенки в квартире Смокрыша и расползлись по городу. Где подгрызли фундамент нового Дома Культуры, балки мореного дуба в городском соборе и водонапорную башню на окраине города. В кредите на кур банк Йоште отказал.
Йошта и биржа труда. - Но должен же я где-то работать – говорил Йошта. - Да, – отвечали горожане – но мы столько не нагрешили!
Йошта меняет ориентацию. Йошта долго размышлял, что же с ним не так. И, наконец, решил, что он гомосексуалист. Он пошел в парк, где обычно собирались гомосексуалисты, и подсел к одному из них. - Вы случайно не педераст? – вежливо спросил Йошта. - Нет, это ты педераст – ответил тот, поднимаясь. – И это не случайно. Пришлось Йоште менять ориентацию обратно.
Йошта и ремонт дороги. Город давно собирал деньги на ремонт исторической части города. Наконец приехали рабочие, сняли брусчатку и положили тонкий деревянный настил. - Йошта, не ходи там – предупредили Йошту соседи. – Провалишься. Йошта забыл об этом и прошел. Но не провалился. Тогда он прошел еще раз. И опять не провалился. Он прошел туда и обратно. И все было в порядке. Тогда он встал прямо посередине настила и начал прыгать. И настил провалился. А вместе с ним ратуша, собор, колокольня, театр, исторический музей, центральная улица, три километра шоссе и с трудом укрепленная после термитов водонапорная башня на окраине города.
Йошта и общественное мнение. - Йошта, – говорил ему мэр – ты знаешь, как ты всем нам дорог… - Знаю – отвечал Йошта. – Но куда же я уйду?
Йошта и высшая справедливость. - Господи! – сказал как-то раз Йошта. – Почему я такой? Бог не нашелся, что ответить. - Я ведь доброго слова не стою… Бог снова вежливо промолчал. - Если бы ты дал мне хоть один шанс!.. - Знаешь, – не выдержал Бог – если каждому такому давать шанс… Ладно. Раз уж так, я выполню три твоих желания. Это немало. Давай, загадывай. - Ну, я хочу быть богатым. Чтобы все мной гордились. И никто не пытался от меня избавиться. Бог улыбнулся: - Йошта, дурачок, а измениться ты не хочешь? - А что, можно?!… Но было поздно. Так Йошта Смокрыш стал Богатым Внутренним Миром.
С тех пор мы все гордимся тем, что, на самом деле, доброго слова не стоит.
